Wednesday, May 10, 2023
孩子，你的喜歡很貴，我得買單消費，講真可別浪費
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（圖片來自網路）
家學寶主筆團 | 戀小暖
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今年有一位爸爸在網上曬出了自己孩子的暑期賬單，一個暑假就高達8萬元的消費。
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對於很多家庭來說，一暑假很難賺到這八萬塊錢，可是孩子們哪裡知道自己的一句「喜歡」是有多貴，三分鐘熱度一過，要麼是不願意再去了，要麼是在上課的時候渾水摸魚，說放棄就放棄，只留下一群抓狂的家長。
不止一次的有家長問我，孩子的興趣總是很廣泛，但是幾乎每個都是虎頭蛇尾，孩子總是三分鐘熱度，我們家長該怎麼辦呢？
孩子是否能夠堅持去做一件事，來自於內驅力和外驅力共同作用的結果，外驅力雖然也能夠驅動孩子進步，但難以持久，真正對孩子起主要作用的還是內驅力。
那麼，該如何去培養孩子的內驅力呢？
美國兩位心理學教授愛德華·德西和理查德·瑞安，共同提出了一個重要理論——自我決定理論，在這套理論中，他們總結出，要想讓孩子持續有動機的做一件事，就必須滿足三大心理訴求：
1 自主感：是否發自內心，以及能夠自我決策不受他人影響。
2 勝任感：是否有能力達到，以及可能達到的效果。
3 需要感：是否有被人需要的感覺。
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《小王子》中有一句話：
「如果你想要造一艘船，不要抓一批人來搜集資料，不要指揮他們做這做那，你只要教會他們如何渴望大海就夠了。」
面對學習也是如此，只要孩子們內心渴望學習，他們才能自由地在知識的海洋里航行。所以，在孩子課外班的選擇上，我們要切記不可盲目跟風，一定要尊重孩子的喜好，傾聽他們的聲音，讓孩子自己來做選擇。
只是，在尊重孩子自己的選擇時，我們要學會判斷孩子是真的喜歡，還是只是圖一時新鮮，或者只是因為班裡同學都去這個興趣班，他才想要去的。
最簡單和最有效的方式，就是多溝通、多觀察。
在孩子對某一方面感興趣時，可以和孩子聊一聊相關知識，了解一下孩子是否真的感興趣，還可以跟他約法三章，不退縮不逃避不放棄。這樣不僅可以給孩子學習帶來動力，也可以培養孩子的責任感和規則意識。
不僅在孩子說自己喜歡的時候，我們要保持冷靜，當孩子說放棄的時候，我們也要去了解他放棄的真實原因。
暑假的時候，朋友的女兒玥玥也在學習鋼琴，剛開始的時候，玥玥還很有興趣，很認真地跟著老師學習。
可惜半個月後，玥玥就哭著鬧著不願意學了，玥玥媽媽氣不打一處來，明明之前吵著鬧著要學鋼琴，家裡給她花大價錢買了鋼琴，請了老師，可是這說不學就不學了。
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玥玥媽媽跟我抱怨女兒三分鐘熱度，我說那你有沒有去了解一下玥玥不願意學的原因呢？是真的不喜歡彈鋼琴，還是最近學的曲目太難了，或者是老師太嚴厲，玥玥難以接受。
這麼一溝通，還真的不是玥玥三分鐘熱度，是最近學習的曲目太難，玥玥的挫敗感很強，再加上老師比較嚴厲，就讓玥玥對鋼琴課越來越抵觸。
其實，很多時候孩子的「三分鐘熱度」並不是因為自己不喜歡了，而是因為受到外界的因素，讓他們產生厭學、恐懼、逃避等消極想法。
當孩子出現了畏難情緒後，這就到了幫助孩子建立「勝任感」的最佳時機。
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所謂「勝任感」，就是讓孩子覺得自己可以完成，獲得勝任感的方式一般有兩種：
一種是從內獲取，孩子發自內心地覺得自己很棒，覺得自己可以做到；
另一種是從外部獲取，多依靠的是別人的誇獎和稱讚。
對於家長說，培養孩子的「勝任感」，不僅是要鼓勵、支持孩子，更重要的是和孩子一起分析失敗的原因，讓孩子自己找到解決問題的方法。
很多時候，在孩子考試沒考好，或者某件事沒有做好的時候，一些父母總會這樣抱怨孩子：
「你再這樣，以後就別回家了。」
「你怎麼這麼笨啊，這麼簡單事情都做不好。」
「你的腦子呢？別人都能做好的事，為什麼你做不到？」
蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中寫到：小孩總是會相信父母說的與自己相關的話，並將其變為自己的觀念。
這種抱怨，非但不能解決問題，還會讓孩子真的覺得自己不行，凡事都喜歡打退堂鼓。
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所以，即便是要批評孩子的時候，我們別忘了鼓勵孩子的進步，比如我們可以把上面的話換成：
「雖然你這次沒有達到目標，但已經比上次進步了很多，按照這個速度，寶貝一定可以趕超別人的。」
「別的孩子是很優秀，但是你也有他們沒有的優點啊，你這麼懂事，真讓爸爸媽媽驕傲。」
……
父母對孩子的鼓勵，才是孩子克服困難的最大動力。
除了鼓勵，我們也要教會他分析問題、解決問題，讓他通過自己的進步，從內部來獲得勝任感。
培養孩子解決問題的能力，就要學會放手，我們可以幫助孩子，但不可以包攬一切，讓自己成為引導者，讓孩子成為實施者。
孩子通過自己的努力摘取果實時，遠比我們直接果實放到他面前，他要高興得多，也更有勝任感。
當孩子擁有了自主性和勝任感之後，很多家長就以為萬事大吉了，但其實，還有最容易被忽略，也是最關鍵的一點——「需要感」。
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人最大的需要就是「被需要」。
成長教育家蘭海老師也曾根據自己的觀察總結出：
很多中途放棄的孩子看似是失去了興趣，實則是因為他們在活動中感覺自己不被接納。
當人感覺自己不被接納，不被需要後，不僅是孩子，就算是我們成年人，也不想再將這件事進行下去。
曾在知乎上看到一個故事，一個學習很努力的孩子在高考時發揮失常，感到非常沮喪和難過。
但她的母親卻雲淡風輕地說：
「你看她有什麼好難過的，自己明明是在假裝努力，現在還表現得像發揮失常了一樣，寒假起來那麼晚，怎麼可能考上好大學……」
一個孩子三年的努力，或者說12年的努力，就這樣輕飄飄地被父母否定。
在孩子最無助的時候，不但沒有得到安慰，反而被赤裸裸的諷刺，這如何再讓孩子去信任父母，有什麼動力去再去堅持一年的復讀？
最親的人帶來的傷害，永遠是最痛的。
可能我們沒有像故事中的家長那樣，赤裸裸地諷刺孩子，但在那些細枝末節的小事上，我們真的給予了孩子想要的「需要感」嗎？
孩子在練琴的時候，你是真誠地讚美他，鼓勵他，還是在旁邊玩手機打瞌睡？
有沒有給孩子一個需要他獨自承擔的任務，讓他也感覺自己被需要？
……
渴望「被需要」，就像每個人渴望自己被愛一樣，是人生中不可或缺的情感。
多去肯定孩子的成就，只有他覺得自己的努力是有價值的，他才會願意去做。
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綜上所述，想要孩子在做某件事時堅持下去，只談興趣並不好使，可以說，興趣只是孩子的一塊敲門磚，想要取得優異的成績，必須要滿足孩子心中的自主感、勝任感以及需要感，以獲得最強的內驅力。
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